Mivel lájvozzon a tanár anyukám a diákjainak?

anyukám tanítónéni. nem hisszük, hogy ebből a digitális oktatásból lesz valami, de fel tudja állítani az asztalon a telefonját (fektetve!), úgy, hogy benne legyen a tábla. facebook live, de gyanítom, hogy ekkor a hangja szar lesz. felcsiptethetős kis mikrofonra gondoltunk. ez hogyan van összekötve a telefonnal? csak kábel? vagy van valami más, nem túl drága lehetőség? megköszönném, ha lennének ötleteid!!!

Ez attól függ milyen messze fog állni. De ha mondjuk 2-3 méterre és egy üres teremben, akkor szerintem nem biztos, hogy kell külső mikrofon. Nyilván jobb lesz a hang, de nem ez lesz a legnagyobb baja a lájvozásnak.

Lehet sima csiptetős mikrofonokat venni, csak ezeknek kb 1,5 méter a kábelhossza, tehát mászkálni úgy tud vele, ha 3,5 mm-es jack dugós hosszabbítót vesz hozzá. De ez eléggé sufnituning. Amúgy nekem ilyenem van:

https://mikrofon.arukereso.hu/r-de/smartlav-p204360149/

De nagyon sok kezdő vlogger a sima zsinóros headsetjét használja ilyen célra, amit a telóhoz kaptak, azért látod, hogy a fülük be van dugva, mert máshogy nem maradna meg a nyakukban a mikrofon :D

Illetve amellett ne menjünk el, hogy gondolom egy nap 4-5 órája tuti lesz, ezek a telók nem arra készültek, hogy 200 percet lehessen velük lájvozni, mert ha belegondolsz ott a képernyőd is folyamatosan képet mutat, ergo eszi az aksit erősen, és ha tápról is tolod, az a telefon szerintem pár hét alatt teljesen kuka lesz.

Szerintem egy laptop már inkább alkalmasabb erre, vagy egy asztali gép és hogy ha jó minőségű hangot és képet szeretne, akkor egy külső webcamot rátesz, aminek már elég jó hangja is van.

https://www.arukereso.hu/webkamera-c3113/logitech/c920-hd-pro-960-000768-0769-1055-p70559904/#termek-leiras

Erről több tesztet is láttam és a hangja is jó, illetve szép nagy látószöge van, ami azért jó, mert közelebb tudja tenni a táblához, úgy hogy még az egész benne legyen és így a hangot is közelebbről fogja venni, így a minőség is jobb lesz.

Lehetne itt mikroportokkal jönni meg ilyesmi, de szerintem nem életszerű, hogy valaki ennyit fog vele szarozni, illetve költeni. Szóval szerintem a legjobban egy laptoppal és egy külső webcammal fog járni. Ha esetleg nincs laptopotok, amire kicsi a sansz, meg az talán a suliban is van, akkor használtan elég jó áron lehet venni 40-50.000 Forintért, nyilván nem gamerlaptopok, de egy webcammal még elbírnak. Kisezer cég van Budapesten erre. De pl itt ez a cég: https://www.kocsisinformatika.hu/ tőlük én is vettem már gépet.

De ha telefon mellett döntötök, akkor egyrészt én tesztelném az adást, úgy hogy te egy másik szobában nézed, amit skype-on mond neked anyud és meglesed, hogy mik a korlátai a telefonnak. Pl mennyire fordulhat el tőle, milyen távolságra állhat tőle.

Viszont itt is fog tudni a hangon javítani, amire meg a vloggerek kedvencét ajánlom a rode smartmicro-ját. Én is ezt használom és nagyon jó hangja van.

Annyi a gáz telónál, hogy nem lesz mire felcsíptetni, mert telefontokokon kevésbé van vakupapucs, amibe bele tudod állítani, vagy csak simán leteszi az asztalra és maga felé fordítja.

https://kamera-mikrofon.arukereso.hu/r-de/videomicro-p396242783/

Mivel lájvozzon a tanár anyukám a diákjainak?2020-03-15T08:25:45+00:00

Új ingatlancápás sorozat a Netflixen! – Selling Sunset

Ha van Netflixed mától elérhető egy új ingatlanos sorozat, ami keresztségben a Selling Sunset címet kapta.

A sztori ék egyszerű, egy 75 milliárd forintos (negyed milliárd dodó) forgalmú ingatlanirodát követnek nyomon Hollywoodban, ahol a leghervadtabb tanácsadó is, a magyar dácsia dászter márkakereskedés szépség nagykövete lehetne Tokajtól Penészlekig bezárólag.

Szóval vésővel faragott orrok, hibátlan fenekek és ahogy a teremtő kompenzál, olyan méretű agyak, amihez képest egy 86-ban piacra dobott csipogós kázió óra is Kaszparov szintű elmével rendelkezik.

Hatalmas didik, diónyi agyak, rengeteg lé:  ez ámeeeriká! (itt a west side story ide illő dallammenetét kéne magadban dúdolni)

Amiért érdekes lehet, hogy ezt a témát hasonló mintázattal már vászonra vitték itthon, ingatlancápák címmel, ami nyilván “kicsit sárga, kicsit savanyú, de a miénk” stílusban lett leforgatva. A didik nem ilyen nagyok, a csajok sem a Hustler hasábjairól léptek le, de a szándék megvolt.

Amit talán itt érdemes megjegyezném a laikusok számára:

Az ingatlanközvetítés nem arról szól, hogy jó palik/csajok vagyunk, kiszállunk a platina felnis maseratiból és miután 5 percet csevegtünk a keményített gallérú, mészfehér ingünkben az ondolált hajú Nagy Ervinnel, rásózunk egy 500 milliós budai, panorámás kéglit.

Mert ez legalább 15 perc csevegés szokott lenni.

Szóval a sorozat sajnos semmit nem ért el, bár az sem biztos, hogy bármilyen célt el szerettek volna érni vele, azon kívül, hogy 35 percig, nem a sarok felé fordulva túrja az ember az orrát, hanem a villogó képernyő felé. Nem tudsz meg többet az értékesítésről, sem az üzletről, nem edukál és még csak nem is szórakoztat. Ha pedig jó csajokat akarsz nézni, vegyél egy kávét bármelyik metró mozgólépcső közelében és állj ott 10 percig. 

Verdikt:
Film: 3/10
Csajok: 10/10
Az élmény, hogy mindezt Netflixen nézhettem meg: 250.000/10

Új ingatlancápás sorozat a Netflixen! – Selling Sunset2019-03-22T15:38:08+00:00

A bagó meg a snüssz – Nikotin az orcádba

Kipróbáltam mindent, amiben legalább egy kicsi nikotin van és “rágni” lehet.

A jenki bagót és az europer snüsszt.

A bagó amúgy sós lében érlelt vágott dohány, ami a pofazacskóba helyezve, tengernyi nyálat termel, így egyre gyorsabban oldódik ki belőle a nikotin. A snüssz ennél egy polgáribb megoldás, egy teafilterhez hasonló tasakba töltött porrá őrölt, ízesített dohány, amit szintén a pofazacskóban használandó. A kemikáliáknak köszönhetően a snüsszök egy része, a bagóval szemben, semmilyen nyálképződést nem produkál, így a folyamatos köpködést átugorva, rögtön a nikotin magunkhoz vételére koncentrálhatunk.

A bagót annak ajánlom, aki elő akarja kaparni magából a szunnyadó prosztóba oltott, jenki fasza csávót, a snüsszt pedig annak, aki ki akarja próbálni, milyen a svéd életérzés.

Szóval ez a videó szól a bagózásról:

Ez pedig az europerebb verziójáról, a svéd snüsszről:

A bagó meg a snüssz – Nikotin az orcádba2018-09-22T18:25:17+00:00

A majdnem nagypapám temetése

Az utolsó emlékem a majdnem nagypapámról, hogy egy párizsis zsömlét majszol a kórterme ajtajában, miközben elbúcsúzom tőle a szívklinikán. Pár perccel előtte még a következő “takony” munkát tervezgettük. Mit hogyan fogunk felfúrni, milyen fúrószárral.

Aztán soha többé nem láttam.

Amúgy a takony munka kifejezés régi, családi hagyaték, még nagymamám testvére emelte be a családi szókincsbe, aki a katonaságot megbízhatatlan kulákként, a műszakiaknál földmunkákkal ütötte el, mint “dombelhárító”, és az őrvezetőjük rendszerint ezzel a jelzővel látta el a gondosan kivitelezett árkaikat. “Takony” munka!

Ha már a takonynál tartunk, volt egy családi csodaragacs is. Amit nem lehetett összecsavarozni, megszegelni, egymásba illeszteni, vagy megragasztani, arra volt egy kétes dobozban tárolt, fehér nyálkás anyag.
Amikor minden csődöt mondott,hogy látszólag két egymáshoz egyáltalán nem illő dolgot össze illesszünk, és az imádkozás és az istenkáromlás egymást sűrűn váltogatva sem segített, akkor a családom férfi tagjai egymásra néztek és csak annyit mondtak:
-Jöhet a takony!
És előkerült a kétes dobozka.

Persze felmerülhet a kérdés, hogy miért nem rögtön a Takonnyal kezdtük a processzt.
A válasz egyszerű, a takony volt a barkácsolás csítkódja. Rögtön azzal kezdeni, olyan mintha a vindózos pasziánszt úgy indítanád, hogy 51 lap a helyén és annyi a feladatod, hogy jobb klikkel magától bepattanjon az utolsó lap a helyére.

A majdnem nagypapám, akit mindenki Pistának, vagy Pistabának hívott, tökös szabolcsi gyerek volt, gyémánt-kevlár fogakkal. 78 évesen elrágta a szalonnabőrt. Majdnem olyan kemények voltak, mint a szintén szabolcsi apai nagyanyámé, aki apám elmondása alapján, 80 évesen egy harapással roppantotta el a főtt libanyakat.

Szóval Pista igazából, még az 50-es években nagymamámék albérlője volt. Pontosabban ő és a szülei. Mint említettem, szabolcsiak voltak, ez azért fontos, mert azon a részen nem nagyon voltak erdők, így amikor elköltöztek Pest megyébe, örömmel mentek gombászni a Pilisbe, hogy a jól bevált cukros zsíros kenyeret végre ne a szilvás kenyér váltsa.
Így sikerült galócából pörköltet főzniük.

16 évesen arra ébredt egy kórteremben, hogy nem maradt élő rokona.

A nagyszüleim egy pillanatig sem gondolkoztak, főbérlőkből nevelőszülőkké váltak, így lett nagymamámnak még egy fia, anyukámnak egy nagybátyja, nekem pedig nagyapám korai halála miatt, egy “majdnem nagyapám”, akit ugyanúgy szerettem, mint más egy igazit.

Pistával merültem bele 3-4 évesen a sváb kocsmák mesztélábas kossuth cigarettáitól opálos levegőjébe. A talponálló mellbimbóig érő asztallapján kisfröccs a dolgozóknak, a műbőr aktatáskáknak, és az import jugoszláv narancstól kigömbölyödő műanyag hálós-zsákoknak fenntartott alsó asztallapon, pedig kis poharas jaffa a kölöknek.
Ez volt az úgynevezett Török kocsma. Ami amúgy sváb volt, csak valaki egyetlen dizájn elemként egy mészkőből kifaragott Jumurdzsák fejet gurított a sarokba.
Ez kiváló apropó volt arra, hogy onnantól nem elmentél kocsmázni, hanem lementél a Törökbe, ami azért mérföldekkel jobban hangzott otthon.
A Törökben, ha seriffnek, vagy hokisnak öltöztél, dupla adag jaffa járt. Én általában hokisnak öltöztem, kávboj kalappal a fejemen. “Hé csapos! Tripla jaffa rendel”

De tökiként, a délutáni alvásokat is jobban szerettem Pistánál letudni, mert a másik opció nagymamám volt, aki úgy horkolt, mint ahogy két tucat ember vuvuzelázik, és ráadásként a kakukkos órája félóránként kakukkolt, a másodperceket pedig olyan hangon ütötte, mint amikor valaki kockakövön egy frissen megpatkózott pónival ügetne. Még kloroformmal is sansztalan volt aludni nála.

Szóval elég sok dologban volt ő a nagypapám, így amikor elment, nem volt kérdés, hogy én intézem a temetését, mondjuk rokonok híján, nem volt érte vérig tartó hirig.
A gondok ott kezdődtek, hogy valójában semmit nem intézhettem volna, így muszáj volt, füllentenem a bürökratikus folyamatoknál. Mivel ellenőrizhetetlen egy unokai viszony, így gond nélkül elhitte mindenki, de mivel nem vagyok egy gyakorlott hazudozó, így olyan sztorit generált, hogy az csuda.

A temetkezési vállalkozó

Anyukámmal közös ügynek tekintettük a temetést, így együtt mentünk a temetkezési vállalkozóhoz. Mivel gyakorlat nélküli szélhámosok voltunk, így semmilyen háttér sztorit nem egyeztettünk, így az első hibát rögtön bemutatkozáskor elkövettem, amikor anyumra mutatva, annyit mondtam ”bemutatnám édesanyámat”. Lehetett volna ő szomszéd, egy jó akaró, vagy egy ártatlan járókelő, akit behívtam, hogy nézze meg így kell tökösen temetést elintézni, de nem, ő lett hivatalosan is az anyám, így a keresztkérdésekbe ő is bele lett vonva.
– Ön az unokája?
– Igen!
– És ön pedig akkor a lánya?
Anyám mint az igazság bajnoka, belekezd egy nemet jelentő fejingatásba. Az idő megtorpan. A szomszéd giroszosnál végtelenbe nyúlik a nyársra húzott vadgalamb hús egyetlen sercenése. A rémület szőrszálanként kúszik a tarkómon, miközben hajszálerek pattannak el rémült tekintetemben. Ajkaimmal vánszorgó percekbe telik, a válasz első betűjét megformázni “i”. Anyám minden anomáliára kihegyezett közgazdász-revizor agya, jelez. Egy gondolat ölt testet benne:”ebben a sztoriban, most én vagyok a lánya”. A felismerést tett követi, a nyaki izmokban glikogén fröccs terjed el, mint amikor 140-nel tépsz az autópályán és hirtelen rükvercbe teszed a verdát. Buzz Aldrin nyaka kapott ilyen terhelés, amikor két cimborájával kilőtték a holdba. Az fejingatás pályája lassanként megszűnik, és egy határozottabb bólintásba megy át. Az idő tovalobban, a giroszosnál ezernyi sercenés kavalkádja bontakozik ki a nyárs körül. És anyám válaszol:
– NIGEN!
– Akkor töltsék ezt ki! Addig kérem az elhunyt személyijét, hogy a belső rendszerbe is regisztráljam.
– Elénk dob egy 3 oldalas dokumentet. Igénylő adatai, elhunyt adatai, anyja neve, születési idő. Anyám mint jó revizor magához ragadja a lapokat.
– Van nálam toll! – felkiáltással
Meglátja a megannyi kérdést, amiről fogalmunk nincs, de szerencsére rajta van a személyijén. Basszameg! Kiadtuk a kezünkből! Anyám pánikba esik. Majd elkezd halk motyogni, ami egyre hangosabb rémülettel teli üvöltésbe csap át:
– Nem látok, NEM LÁTOK! – mutat a plafonon lévő halovány fényre és elém tolja a paksamétát.
Amit tudok, töltök. Születési idő, mikor hunyt el. Végére hagyom Pista édesanyjának a nevét. Anyámra nézek. Guantanamóban így néznek ki a rabok egy kiadós vizes törölközős vallatás után. Mindent bevallani kész. 19-re lapot kérek. Kérdezek tőle.
– Anyu! Mi is volt a nagymama leánykori neve?
Felnéz az ügyintéző a papírjaiból.
– Nem azt mondták, hogy árva volt?
– De!
– Akkor nem kell beírni!
Anyám hangosan kifújja a levegőt és hátradől. OJ Simpson érezhette így magát, amikor kimondták, hogy nem bűnös, miután kedves nejét és szeretőjét leszurkálta.
De ez csak az ügyintéző jó zsaru, rossz zsaru trükkje. Mint egy húsvér Jekyll és Hyde, bürokrata kosztümben. Ahonnan nem várod, onnan jön a felütés.
– Hogy hívták István feleségét?
– Mármint a nem létezőt? – mondom magamban. Peregnek a szappanoperák kapcsolati hálói, hogy valahogy úgy foltozzam össze ezt a nem létező családfát, hogy egyikünk személyijéből se lehessen reprodukálni.
– Nem házasodtak össze. Úgy született anyukám. – anyám már csak sodródik némán. A végtelen bizalom és a hit élteti, hogy olyan férfit nevelt, akiben vakon megbízhat, aki még ebből a 100 holdas hazugság pagonyból is kivezeti a családját. Majd hihetetlen tartalékokat szabadít fel, mikor utolsó kérdésként, szivarszobák small-talkjaira jellemző lezser stílusában, megkérdezi az ügyintéző, hogy hány gyermeke volt az “apjának”. A válasz határozott:
-kEGY!

A temetőgondnok

A temetőgondnok, akinél a sírhelyet kellett kiváltani, egy hatalmas beton épület, egyetlen félkész helyiségében ücsörgött, egy fa asztal mögött. Deres halántékkal, hobbit fejjel, ruházattal, küllemmel és jellemvonással. Magyarán, egy több évtizedes kinyúlt, majd kihízott zakóba bújt, disznó végtagokon hízlalt, kerek, kisnyugdíjast találtam egy recsegő karosszékben, egy franciakockás füzetbe bújva.
Magabiztosan érkeztem a temetkezési vállalkozónak köszönhetően, mivel megingathatatlan fantom-családot építettem ki a keresztkérdéseknek hála.
A temetőgondnok, a jó napot kívánokomra, egy vissza-szevaszozással válaszolt, így komolyabb mennyiségű égetett szesz elfogyasztása nélkül, pillanatok  alatt sikerült pertuba kerülni vele. Nem ment nehezemre visszategezni, hiszen ekkor már rég, a nyéklátházai szalon bazmegelés térdszalagrendjének birtokosa voltam.
A pénzem pillanatok alatt a nyakában lógó NDK-s indián erszénybe került, kirúgta maga alól a széket és sonka lábain, kicuppogott az épületet és a temetőt elválasztó kerítéshez.
– Gyere, megmutatom a helyét! – kitárta a kaput, majd visszautasítva, hogy előre engedjem, előre engedett. – Mindig azt mondom, hogy addig kell örülni, amíg a kuncsaft előttem lépkedhet – röhög
Kezdtem érteni, hogy barátaim miért kifogásolják azt, hogy a poénjaimon én röhögök a legjobban.
Sétálunk a sorok között, egy-egy sírnál elejt egy félmondatot az ott nyugvó “kuncsaftról”. A Guggenheimben nincs ilyen tárlatvezetés.
– Látod azt ott? – mutat egy cseh típusú faház méretű üveg kriptára – Az a nagy Gazsié! Annyi varjú volt a temetésén, feketéllett a temető! Igazi roma temetés volt, hoztak walkmant, viszkit, rétest, aranyat. Másnap az egyik cigány fel is törte a kriptát és meglépett mindennel. Utána a kis Gazsi, meg a bandája állt őrt minden este pisztolyokkal, meg puskákkal. A polgárőrrel minket is majdnem lelőttek éjszaka. De egy hét után, minden visszakerült a helyére. Aztán 1,5 évre rá, megint kipakolták. -röhög- Na ahhoz már gyomor kellett. De nem ez volt a legnagyobb baj! Hanem hogy a kripta engedély nélkül épült. Éppen Zakintoszon nyaraltam a családdal, amikor felhúzták. A jegyző meg szólt nekem, hogy adjam ki rá a kényszerbontást. Mondom neki, Lajos! Menj el te a varjakhoz. Mondd el nekik, hogy bontsák el a kriptát a Gazsi felől. Még a csontodat is kifőzik! – röhög elégedetten
Odaérünk egy kék kertésznadrágban komótosan ásó munkáshoz.
– Na, itt lesz Deák úr helye! Snussnagel néni mellett. Jól el lesznek! Megfelel?
– Meg! – nyújtom  a kezemet búcsúzóul
– A minél későbbi viszontlátásra! – röhög – Aztán jó egészséget és remélem minél később látom itt magát! – mutat a sír felé
– Nem szoktam idegenek temetésére járni.

 

Deák István emlékére! Boldog szülinapot Pistám!

A majdnem nagypapám temetése2018-09-15T07:13:04+00:00

Hihetetlen 3D-s fotókat találtunk lomtalanításon.

A 444-en és a HVG-ben, aztán később kisebb szájtokon és blogokon is cikkeztek rólunk, pontosabban azokról a diákról, amiket a VIII. kerületi lotalanítás során találtunk. A kalandról készült vlog is:

Na de nem is ez a lényeg, hanem, hogy vettem egy dia scannert, amivel láblefosós gifeket és agyeldobós cardboardos 3D képeket csináltam

Azt már írtam, hogy 2-300 diát találtunk, ami igaz is,de Budapest témájú ennek csak egy töredéke. Sőt a magyar témájúak sem tesznek ki túl nagy számot.

Egészen 1958-tól találtam stereo képeket, amik egy része Svájcban, Amerikában és Ausztriába készültek és nem mellesleg Magyarországon is. Illetve a diák nagyrésze fel van címkézve, amikre nagyrészt magyarul vannak írva a helyszínek, de pl egy-két ország már angolul szerepel. Ez, és a rengeteg nyugati helyszín mondatja velem azt, hogy valószínüleg, nyugaton élő magyarok járkáltak az 50-es évek legvégétől színes kodak stereo fényképezőjükkel és örökítették meg Budapest belvárosát, Pécset, Keszthelyet és Visegrádot.

Mielőtt idezúdítanám a 3D-s gifeket, az imgur-re feltöltöttem agoogle cardboarddal nézhető verziókat is, amik 100x jobb élményt adnak, mint a gifek. Párat előzöleg reblogban felnyomtam és mások is megerősítettek benne, hogy bruttálisak.

Az imgur link itt található: https://imgur.com/a/WJQKt

Kis ízelítő:

image

És most jöjjenek a mozgóképek!

image

1979, Rákóczi téri vásárcsarnok

image

1961 Július 21, Budapet, Rákóczi út

image

1960-as évek eleje,Budapest Rákóczi út

image

1974 Július, Balaton, Keszthely

image

1974 Budapest, Zeneakadémia

image

1974 július, Ferenciek tere

image

1974 július, Blahaz Lujza tér

image

1974 július, Blaha Lujza tér

image

1950-es évek vége, Nagymaros

image

1968 Új-Mexikó

image

1980 július Rákóczi tér

image

1961 tele a ‘64-ben lebontott Nemzeti színház a Blahán

image

1961 a Parlament a budai oldalról

image

1963 július 13, Budapest, Halászbástya

image

1974 Budapest, Népszínház utca

image

1961 július 18, Hősök tere

image

Rókus templom a Rákóczi úton

image

1961 szintén a Halászbástyáról a budapesti panoráma

image

1961, “zoo”, A budapesti állatkert

image

1977 július 31, Halászbástya

image

1977 július, Harkány

image

1974 Július, ”street scene”, VIII. kerület Csokonai és Bezerédi utca sarok

Hihetetlen 3D-s fotókat találtunk lomtalanításon.2018-03-16T21:06:45+00:00

A pesti vonatrabló, aki megfújta a Rottenbiller utcát

Magyarország sok mindenről vált híressé, vagy hírhedté, ilyen többek között a szürkeállományunk, ami számos elismert tudóst adott a világnak, de ugyanakkor számos hírhedt szélhámost is. Az egyik legismertebb, a századelőn élt “búr generális”, avagy mr Hungary, polgári nevén Hamrák János.

Ő volt az, aki eladta a Rottenbiller utcát, majd regénybe illő menekülésbe kezdett, aminek során végigrabolt mindenkit akit ért, színésznek állt Ausztriában, hogy mr Hungaryként rajongókat gyűjtsön, majd visszaszökött Magyarországra és kitartó munkával elintézte, hogy végre letartóztassák. De ő volt az, aki egy nyilvános wc telepítésének ürügyén, végigfosztotta az egész Váci utcát. 30 éves korára megunva a csibész létet, megkomolyodott és vonatrablónak állt.

A modern technikának köszönhetően rengeteg új információra találtam rá, és olyan sztorikra, amit máshol nem olvashattál róla. Korabeli újságokat néztem át, de nekem nem egy könyvtárban kellett ezernyi oldalt átlapoznom, hanem az egyik magyar cégnek köszönhetően, 17 millió oldalnyi 100-200 éves bedigitalizált szövegben kereshettem rá a nevére, egyetetlen klikkeléssel. Így derült ki az is, hogy a 80-as években róla írt könyvnek, semmilyen valóság alapja nincsen.

A vlogot és a leírtakat, kizárólag korabeli újságokból és bírósági jegyzőkönyvekből állítottam össze.

Ha érdekel a szotirja, nézd meg a történetét!

A pesti vonatrabló, aki megfújta a Rottenbiller utcát2018-09-25T09:54:05+00:00

Amikor ellopták a Citadellát.

Az megvan, amikor ellopták a citadellát? Eddig nekem sem volt meg, nem véletlenül, de nem lövöm le a poént. Olvasd el te is a korabeli cikket az ügyről, akár az eredeti formájában, vagy kicsit lejjebb begépelve:

(Ellopták a citadellát.) A késő éjjeli órákban a rendőrségi sajtóiroda úitján a következőkről értesülünk: A fővárosban történő nagyobb és szenzációsabb lopások száma egygyel ismét megszaporodott s immár minden kétséget kizárólag konstatálhatjuk, hogy a citadellát ismeretlen tettesek ellopták. A katonai kincstártól átvett és népszerűségnek sohasem örvendett citadellát e hó másodikén még teljes épségében lehetett látni. Harmadikán azonban nagy csapat munkás jelent meg a vén Gellérthegyen s a citadella bontása nagy erővel megkezdődött. Miután pedig robbantások is történtek, hát a hatalmas várszerű építmény lerombolásának állandóan nagy néző közönsége volt. A pesti Dunapartról ezren és ezren nézték és nagyra rúgott azok száma is, akik közelebbről szemlélték a műveletet. Egyszer-kétszer a közel menő kiváncsiak majdnem a bőrükkel fizették meg a látványosságot, aminek következtében a rendőrség közbe lépett s éber figyelmével megakadályozta azt, hogy balesetek történjenek. A mentők egy kocsija állandóan a közelben tartózkodott, hogy szerencsétlenség esetén kéznél legyen. A robbantások leginkább éjjel történtek s ritka szép látványossággal jártak; így történt, hogy a főpolgármester is tanúja volt az éjjeli robbantásoknak. A munkálatok nagy gyorsasággal folytak s a rosszhírü citadella mindinkább fogyott, hogy azután egyszerre eltűnjék a hegy tetejéről. Három heti dolog után az erősségnek már csak a nyoma maradt meg s ma reggel a Gellért teljes kopaszságában állt a főváros fölött. A köveket elszállították s mi sem mutatott arra, hogy ott valamikor várszerü építmény állott. És épen ma délelőtt tiz órakor jelent meg a polgármesternél a mérnöki hivatal egyik vezetője, hogy a citadella lebontására kiirt árlejtés eredményéről jelentést tegyen. A polgármester sokáig és behatóan vizsgálta a beérkező ajánlatokat s a véletlenül szobájába tévedt főpolgármesternek örömmel jelentette, hogy élég sok ajánlattevő akadt s igy a citadella erődjellegét az előirt tervek végrehajtásával megszüntethetik. A főpolgármester erre elképedt s azt mondta, hogy a citadellának már nyoma sincs. A főpolgármester e kijelentését tréfának vélték s mikor az tovább erősködött, kijelentették, hogy a város semmiről sem tud semmit. Utána néztek hát az ügynek s egyszerre ijedten konstatálták, hogy a citadellát a város lakosságának, a rendőrségnek s a mentőknek élénk érdeklődése mellett — ellopták, mert hát annak, aki lehordalta, semmi jussa sem volt hozzá. Ily körülmények között a rendőrséget azonnal értesítették s ez meg is indította a vizsgálatot.« … Itt persze meg kell jegyeznünk, hogy a citadella ellopása még nem történt meg, de a Budán történt házlopás után nem lehetetlen, hogy nehány hét múlva a citadellát is ellopják s annak ellopásáról a rendőri sajtóiroda ilyen forma jelentést fog a lapoknak adni. (Pesti Hírlap, 1899. január 25)

Borítókép: fortepan

Igen, jól látod, régen is voltak clickbait cikkek, csak akkor még fizettésl is érte, hogy elolvasd.

Amikor ellopták a Citadellát.2017-12-28T11:20:49+00:00

“Stricibarokk”, avagy a nagy ingatlanos szótár!

A tumblr népe összeszedte a hirdetésekben található fordulatokat és lefordította a köznyelvre, én pedig egy posztba rendeztem őket!

Összkomfortos: annyira pici az alapterület hogy az ágyadból ki tudsz nyúlni kávét főzni

Igényesnek: csak akkor érdeklődj, ha sok pénzed van és nagyon rossz az ízlésed

Természetközeli: csak serpákkal jutsz el a kapuig

Fiataloknak álomlakás: egy darab rozsdás cső áll ki egy rothadó lyuk közepéből

Ékszerdoboz: rózsaszín minden fal

Pár lépésre a belvárostól: csak két átszállás a metró végállomása

Kis munkával ékszerdobozzá alakítható: üres telek

Teljesen közművesített: mindenhonnan csövek, kábelek lógnak, a szomszéd lefolyója az ágyad mellett van elvezetve, ahányszor lehúzza, azt hiszed valami csőtörés van

Lakottan: megpróbálták kirakni a bérlőket, de azok 37000 évig lakhatnak benne ellenszolgáltatás nélkül, és ha megpróbálsz velük megegyezni, akkor a hirtelen 18 ijedt gyermekszempár pislog rád, hogy nem akarnak a híd alá kerülni

Teljes körűen felújított: gletteltünk festés előtt, és felcsiszoltattuk a parkettát, de a vezetékek és a csövek a régiek. Ja, és Héra.

Jól alakítható: a falakat biztosan ki kell venni. De lehet, hogy dőlnek maguktól is.

Panorámás: beszarsz, mire felérsz ide a lépcsőn, ha elromlik a lift. Kéthetente.

Dinamikusan fejlődő környék: négy ütemben építik a társasházat a szomszéd telken. A másik szomszédon bontják.

Családosoknak ideális környék: októbertől márciusig valaki a lépcsőházból orrot szív…

Parkolás megoldott: a bejárati ajtód elé az parkol aki délután 2 előtt ér haza

Külön tárolóval: a szomszéd berácsoztatta az emeletet és minden szirszart a folyosón tárol, közvetlen előtted

Jó tömegközlekedés: a 7-es busz megállója ablakod alatt

Kellemes társasági élet a közelben: ablak alatt 15 kiülős, trendi romkocsma

Ősfás: 3 korhadt fa lomb nélkül

Háziállat-barát lakóközösség: 5 kutya/lakás, amelyik nem ugat az…

Gépesített: a dédi ezer éves tűzhelye, rohadó mikró, a hűtő gumirésze darabokban, a mosógép kicsit ráz, de majd jön a Sánta Karcsi megnézni, különben is penészes.

Gazdasági épülettel: a melléképület maradványai alatt Panzer ugyanúgy előfordulhat, mint rommá porladt Szergej (avagy utánfutózható rotációs kapa)

Udvar: a ház körüli terület, ahol lomokat tárolunk 20 éve

Zöldövezet: közművek nélküli külterület/ lakótelep

Csendes környék: nincs közlekedés

(belvárosi lakásra vonatkoztatott) konyha: kredenc és tűzhely az előszobában

Másfélszobás: az ágyat a kamrába raktuk

Galériázott: üregi nyúl járatára emlékeztet

Igényes: “stricibarokk”

Étkező: parasztszoci sarokgarnitúra az előszobában

Ikerház jellegű: sorház

Frekventált helyen: főút mellett

Sok nyílászáró miatt napos: keleti fekvésű virslitelken mindenhonnan beárnyékolt

Műszakilag a mai kor elvárásainak megfelel: jövőre már nem tudnám eladni

Emelt műszaki tartalom: +2cm dryvitszigetelés

A telken felújítandó ház: bontandó

Befektetésnek kiváló: műemlékvédelem alatt áll, még csak nem is építhetsz rá és/vagy főút mellett

xy kerület kedvelt részén: xy kerületbe a kutya nem akar költözni, de ez már nincs messze attól, ahol fél éve vkinek már sikerült eladni egy lakást

az ár kismértékben alkuképes: ha rajtad kívül megnézi meg vki a héten, megemelem az árat

rövid időn belül birtokba vehető: ha ki kell tennem az albérlőket, a kauciót te fizeted vissza nekik

festéssel otthonossá tehető: hét éve nem lakik benne senki, lehet meg is haltak benne

Tetszés szerint alakítható: 40 m²-es nappali 2 ablakkal

Különleges telek: mintha aknatölcsérre vetettek volna fűmagot

Jelenleg lakatlan: a plafonig vizes

Kis ráfordítással: bontandó

Pár éve lett korszerűsítve: kicserélték a kapcsolókat

Be lett vezetve: collos csövek a falon kívül, mindenhol

Osztatlan, közös tulajdonú telek lekerítési lehetőséggel: a tulaj menekül

A település központjában: ház előtt buszmegálló, szemben kocsma, templom haranggal 50 m-en belül

Kis fantáziával: a gatyád rá fogod költeni

gazdálkodásra alkalmas: 2000+ m2 tökig gazos kert

tömegközlekedés megoldott: naponta jár busz, megalló a főúton,1,5 km-re

víz,villany van: az utcán, esetleg a telken

fűtése egyedi: kiskályha a sarokban, kályhacső átlósan fut a fal közepéig, ott szemmagasságban bekötve a kéménybe. minden helyiségben

mesébe illő környék: a kábelszolgáltatók nem tervezik a hálózatba kötését a következő 200 évben

felújítását megkezdte: per pillanat lakhatatlan

minigarzon beépített szekrénnyel: nemfér be az ikeás

egyik kedvelt utcájában: egyik utcájában, de nem írom ide melyikben

elosztása kiváló: külön nyíló szobák

a közeljövőben tervezik: tele van nyugdíjassal a ház, majd ha kihalnak

új tulajdonosra vár: leverte a régi csempét a gecibe, ott van 30 zsákban a lakás közepén

36 m2-es családi ház: présház

50 m2-escsaládi ház: az is

korszerű műanyag nyílászárók: legolcsóbb műnyag nyílászárók

biztonságos, családias környék: vagy flexre kelsz, vagy gyerekordításra és mindenki azt lesi, mit csinálsz

bővíthető: 45 m2-es vályogputri fürdőszoba nélkül

szőlőtermesztésre kiváló: győzd kivágni

termő gyümölcsfákkal: kurva sok a darázs, a padláson van 6-7 fészek

kiváló ajánlat: 7-ről indultunk, most 2,5 és így se hív senki

végig aszfaltozott úton: 10 km/h-val a kátyúk miatt

melléképületekkel: lesz bontott anyag bőven a garázshoz

praktikus elrendezésű: 1 szobából csináltak hármat a gyerekeknek

jelenleg villanypanelokkal megoldott: leszerelték a gázórát, 1 mill+ közműtartozás

ásott kút van: temesd be te

kiváló fekvésű telek: telek

jó ár/érték arány: olcsó, de szar

“Stricibarokk”, avagy a nagy ingatlanos szótár!2018-02-15T21:37:09+00:00

A milliomos krumplihámozó-ügynök

Joe Ades, akivel az NBC “dollár milliomos krumplihámozó ügynök” címmel készített videóriportot, majd a Vanity Fair egy 3-4 oldalas interjút közölt, már 8 éve nincs közöttünk. Én is csak most ismertem meg szörfözés közben és a róla készült videó annyira megtetszett, hogy hirtelen mindent megnéztem és elolvastam, amit vele kapcsolatban lehetett találni a neten. Íme az ominózus videó:

 

A videót majdnem egymillióan nézték meg, amin egy jól szituált, hetvenes éveiben járó öreg úr, zöldségeket pucol és tv-shopokat megszégyenítő bemutatót tartva a végén, 5 dolláros áron, 6-7 darab “swiss made” krumplihámozót el is ad. Aztán ha az ember mélyebbre ás, kiderül, hogy az öltöny egy pár-százezer forintos Chester Barrie öltöny és a krumplihámozók eladásából egy 3 hálós lakást bérel Manhatten szívében a Park Aneneu-n.

A riporter kérdésére, az “ezt még is hogyan?”-ra csak annyit mondott:

Sok kicsi, sokra megy.

Ades 3. feleségének tulajdonította, hogy az addig átlagos értékesítőből sikeressé válhatott, ugyanis közvetlenül válásuk előtt egy  Henry Mayhew  regényt kapott tőle London Labour and the London Poor címmel, ami a viktoriánus London munkásairól, koldusairól, stricijeiről, örömlányairól és utcai árusairól szólt. Mayhew az utcai árusokat két csoportra osztotta: fecsegőkre és mindenki másra.

Joet ezek a fecsegők fogták meg

Az elegáns öregúr nagy kört járt be. A háború alatt képregényeket árult Machester utcáin , ahol egy langaléta árus, Ronald Goldstein vezette be a csencselők fortélyaiba. “Az utcán egy hokedlin ült, a térdei majdnem a fülét súrolták” és úgy beszélt a tömeghez. A hokedli szándékos húzás volt, mivel a járókelők csak annyit láttak, hogy a tömeg valamit néz, de nem tudták mit, így a beszélő még jobban felkeltette az érdeklődésüket.

Később ausztráliában autós mozik parkolóiban árult egy teherautóból szinte mindent, amire árcetlit lehetett ragasztani.

Amikor az NBC riportere megkérdezte tőle, hogy mi volt a legextrémebb dolog amit életében árult, annyit felelt:

Karácsonyfát februárban.

A róla készült videóban annyira jól megfigyelhetőek az ingatlanozásban is alapul szolgáló motívumok, a kifogás kezelés, a bizalmi híd kialakítása, az érzelmi kötődés kialakítása, a figyelem felkeltése, hogy egy 4 perces gyors talpaló is lehetne kezdőknek.

És ahhoz az életigenléshez, amit érdemes megtalálnod magadban, ami mindent bearanyoz és többek között a munkádat is, Joe Ades legjobb idézete ad iránymutatást.

-Volt már valaha nyaralni?

-Az egész élet egy nyaralás….minden nap egy nyaralás.

Érdekel az ingatlan biznisz? Szeretnél értesítést kapni az új cikkekről?

Nincs más dolgod, mint megadni az emailcímedet és ha új bejegyzés jelenik meg az oldalon, én azonnal elküldöm neked!

A milliomos krumplihámozó-ügynök2016-12-29T17:35:17+00:00

Title

Elérhetőségeim

Dolgozzunk együtt!

Tudom hogy mit kell tennünk azért, hogy az ingatlanodért a legjobb árat kapjuk, az ehhez mérten legrövidebb idő alatt. Ismerem a piacot, a vevőket és tudom, hogy kell megmutatni egy ingatlanban az otthont, hogy az eladás végén mindenki azt kapja amire vágyott. A vevő az elképzelésének megfelelő ingatlant, a tulajdonos pedig a piacon elkérhető legmagasabb árat.

Ingatlanjaim